她最爱的人不再是他而是我...

每当我上来这里，都会对我的键盘看了几眼...它们总是为我扮演着一个与外界联系的窗口。虽然，这里没有人发现我的存在...但我却乐在其中的在这里吐出我想说的一切...

转眼，过了今天十二点我就和阿梦在一起一个月了，同样的，我也一个月没有联络Jxxxxxn了...

第二次放开追JxxxxxN,对她而言我会伤到她吗？？也许我不应该顾虑这样多，只能说我和J是有缘无分。我并没有期待自己第三次爱上J，毕竟我很期待很期待能和现在牵着的这位公主走到幸福圆满的尽头，为她穿上我为她准备的婚纱，当我的新娘。

也许，这样说真的有点早...在我宝贝公主的眼里爱情的长久是多么遥不可及。男朋友对她而言，只不过是那个短暂的。和她在一起真的很开心。

介绍她给你认识：

她是一个很美很美的女生，二十岁。

她很会吃，我每次都说她很肥，其实在我眼里，她并不肥。

她很爱哭，和她在一起短短一个月，就看了她哭四到五次了，最后一次我也因为她哭我也哭（等等再告诉你详情）

她很怕热，总是因为天气太热不喜欢出去吃午餐。

她不挑食，总之能放进嘴巴的，她都吃，从来不用我烦要带她吃什么，只要不要太贵，她都可以。但她最爱tomyan.

她不懂的拒绝人，总是因为这样，把我气到半死，又一直乱给人号码，谁讨她都给。

她最怕太阳，因为她很白，不能晒黑。

她有点花心，这是她告诉我的。因为她说不能给我任何承若。

她脾气还好，她发过脾气，但发现自己还能接受，我还以为她脾气有多臭，其实还好。

她是一位很多人都在争着疼她的人，她爸妈妹妹，和她那三哥。（谢谢你们这样爱她）还有她前男朋友（我会给她很快乐，在我能力范围许可，我不会对她说不，放心把她交给我）超爱她的。

还有很多很多...

这位公主，她在前几天把我弄哭了...她在她的facebook写着：看到你们的照片我心碎了

当我看到这几个字时，我的心不是碎了...而是忘记了心跳。当时我不晓得自己该做些什么，同样的问题一直在我头脑中打转，一直不断的问自己为什么为什么...我该怎样？当下我真的留下了几点眼泪，但坐在旁边的她没有发现，因为我背对着她...除了和第三个女朋友分手哭过，梦是第二个让我心疼到流泪的女人...

『我们分手吧』我当时很想说出这句话，但我很努力的把这一切忍了下来，因为我懂有一天她会把我看得很重要，着只是她一些想发表的话。因为我爱她，我不舍得我不能够我不习惯我我不想要我不期待接下去的日子没有了她。但在旁晚六七点，因为工作的压力加上早上看到那些字的我，又看到宝贝哭...我完全进入崩溃的状态,我哭了......

这位公主，第二次把我弄的很伤，她说表姐是长久的，而男朋友不是。这句话真的也把我心情弄到很不好。当时的心情真的无法形容。

但这一切的一切，可以因为我一天没有看到她让我明白这些都不是什么，现在我是有多么多么的想她，虽然只是一个月，我们却感觉走在一起很久了。无论如何我都祈祷着我和梦能一起到长久。不懂她会不会是最后一个，但我会努力让她成为她的最后一个...

Jxxxxxn，我现在很幸福，希望她也会。礼物的秘密我一直都没有告诉她，其实为她准备的那个礼物里面是有一条珍珠项链，而礼物里面有两条纸条是有写着一些我想说的东西，在我还没有恋爱时，我多么期待她会发现。但这个惊喜也许将会永远成为秘密，而我也忘了我在里面写着什么了。也许有一天她会发现但那个时候我已经不在了。

因为现在我真的真的很幸福，虽然有时给我这宝贝气到说不出话来，但在她眼里我看见自己和她的未来，也许她在我眼里还没有找到那个未来。但我一直一直都期待着她对我说：她最爱的人不再是他而是我...god bless he and dream^^

『如果』

昨天，他拒绝了她。一直以来，她以为他总会在她的身后跟随，不论她什么时候需要他。因为他说过，他会等她一辈子的。可是，他食言了。　　她和他是大学时候的同学。她16岁上大学，比他小两岁。在学校里，她总是小妹妹，和很多男生关系都很好。当然，和他特别要好　　她确实是没有想过男女之情的，可能是因为她还小。直到那一天，他突然面红耳赤地递给她一张电影票，期期艾艾地说，这是一部爱情片。真是老土，老土得可爱。不过她还是直截了当地拒绝他了。她说他不是她喜欢的类型，不会选择他的，但是他没有退却。　　接下来的时间里，他无时不刻地出现在她身边，关心她，呵护她，什么事情，在她要做之前他已经抢先帮她做了。可是她告诉他，他不是她喜欢的类型，不要再继续下去了。他说，他会一直等下去，直到她同意的那一天。　　大学毕业后，他们俩都被保送本校的研究生，不在同一个专业。研究生期间的所有实验难题，基本上都是他一手包办了，连她的导师都和他的导师开玩笑：我那个师女婿呢？最近怎么没有看见他了？　　5年的研究生一下子过去了，她也到了 25岁的年纪。也确实考虑过选择他的。但是终究没有开口。为什么呢……可能还是觉得有些不完美。他总是一副邋里邋遢的样子，头发乱乱的，不修边幅。还有就是太瘦，虽然在南方人中不算太矮，却还不到一百斤，她还是比较喜欢运动型的男孩子。她直接了当地跟他说过她不选择他的原因，一向健谈的他沉默了好久。那时她倒是希望他能够听了这句话离开，但是他接着说：“我是对你最好的，这辈子都是。”　　博士毕业后，她留校当老师，他选择了出国。当时同学们给他送行，她没有伤感，反而有一种如释重负的感觉。那个在她身边围绕了7年的人终于走了，她不用再喋喋不休地说，“我不喜欢你这个类型，你放弃吧”这样的话了。　　很快她交了一个男朋友，他比她大6岁，家境很好，在他父亲的公司上班，当了一个财务经理，一个月可以收入过万，房子车子都有了。　　可是交往深入下去，她就发现了差距。她说的话，他总是嗯嗯嗯的，半懂不懂。她的意思，他总是不能理解。这段感情断断续续维持了一年半，终于还是分手了。这时候，她才记起那个总是微笑地站在她身后，什么事情都不用她操心的他来。　　从小她都是优等生，考上的也是最好的大学之一。本科时是直博生保送，博士时是优秀博士毕业。所以她觉得身边的人都应该是这样子的，不用她费神地表达，可是她错了。　　苦闷中她迎来了她的28岁生日。28岁的女人似乎就给人另类的感觉了，虽然照镜子她没有什么自卑和苍老的感觉，但是父母亲和朋友们都开始为她着急了。于是她开始了一轮一轮地相亲。　　那些相亲的对象，要么有钱而粗俗，要么木讷而迟钝，还有就是唯唯诺诺不知所云。一个一个，都只让她更加想起天边的那个他来。那个睿智、懒散、关切、幽默、善辩的他。　　在她副教授评审述职会上，突然她发现了他。坐在台下，眼睛还是那么明亮，人也还是那么瘦。头发看起来还是脏脏的，拿着一支笔，坐在前排微笑着看着她。唯一的变化，似乎就是苍老了一点，不再像那个没事就要和人家滔滔不绝争辩的年轻人了。　　原来他已经被学校作为人才引进回来了，不在她们系，但是是一个学院。她还在报副教授的时候，学校已经答应给他正教授的职位了。所以他有资格享受了一套不大不小的福利房，在这个寸土寸金的城市，已经算是不错了。　　他装修房子的时候她经常去他家给他参谋，似乎又回到了四年前的日子，他给她端水，削水果，给她回答工作中的种种问题。　　那一天，他房子装修完了，邀她去吃饭。只有他们两个人，晚上的灯光很美。她知道他要说什么，有点期待，又有点紧张。果然他说，房子有了，缺一个新娘。　　她装作没有听懂，其实她是希望他继续四年前那样的直白，直截了当地说：这辈子我会让你知道我是对你最好的。但是他没有。他只是喟了一口气，什么也没有说。　　送她下楼的时候，他竟然握了握她的手，很紧很紧的，握得她有些生疼。幸好他很快就放开了。然后招呼也没有打就走回去了。　　以后的日子就忽然尴尬起来，他碰见她也只是淡淡的，点个头打个招呼。校车上也不和她坐一起。等车时也不和她说话。她的硕士生答辩时请他来当委员，他也推脱了。　　终于她看见他和别的女孩子在一起，说说笑笑的，她心里确实酸酸的，莫名其妙的还有些愤怒。她最好的朋友劝她说，他大三开始追她，她就算倒过去追他一回又有什么？都要快三十岁的人了。　　可是，当她鼓起平生最大的勇气和他说的时候，他居然面不改色地说，“我已经有女朋友了！”　　她也听说过他交女朋友了，但是怎么可能这么快呢？从她十九岁到现在，这么多年的感情，难道他一下子忘记了吗？他不是说过等她一辈子的吗？　　昨天晚上她哭了一晚上。这么多年来她从没有这么哭过。难道男人真的这么容易转移感情吗？真的吗？我之所以把这篇文章放在这是想提醒自己也提醒看过此文章的人：珍惜身边的人，尊重别人的感情。每个人都有自己的另一半，别因为他（她）有缺点而冷落她（他）因为他（她）爱你才让自己的缺点暴露在你面前，因为他（她）想爱是可以承载一切的，别让他（她）等的太久，当心死了，所有的一切也都结束了！珍惜你爱的人。­­巫婆说这是一篇魔力日志，看完此日志请在5分钟之内转载到自己空间，一个月内你将和你喜欢的人永远走在一起。看到不转载，男的成光棍。穷一辈子。。女的寡妇~傻一辈子！很灵验的哦！请耐心一点将这个很短的故事看完……一个朋友说，追她很久的那个男孩今天结婚了。我说，你想怎么样呢？人家喜欢了你那么久都无动于衷……她说，去参加了婚礼。新娘很漂亮，新郎也很帅。好像第一次觉得他也蛮有魅力的，怎么当初就没发觉呢？她说，原本觉得自己从来没有爱上他，但在新娘新郎交换戒指的那一刻，她的心狠狠疼了一下。她说，最难过的，不是你爱的人不爱你，而是爱你很多年的那个人，转身离去。当看见那个说爱你一辈子，等你一辈子的人，给另外一个女孩子的无名指带上戒指的时候，你能听到自己心碎的声音。今天的主角不是你，不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是你。他在全封闭训练的时候，为了能给她打电话，他都要走很远很远的路，去公用电话亭。冬天飘着雪，很冷。她却还不耐烦的说，干嘛没事总给我打电话？她不知道他在那边已经冻的不行了。他只是想听听她的声音。现在，她想起这些来，脸上还是会洋溢着幸福的微笑。然后定过神来，看着眼前这对新人……新郎依旧是他，但是他的甜言蜜语海誓山盟，却再也不是为她所说。有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？当努力了好多年依然没有结果的时候，谁还会一直等你呢？终于明白，我们都能勇敢的面对——你爱的人不爱你，但是，谁都无力面对—— 一个爱你很久很久的人转身离去。那种骄傲，那种幸福，荡然无存。请珍惜身边默默爱你的人。用心呵护和把握每一份真爱。不要对那些真诚付出的爱意熟视无睹，不要等突然意识到失去时才后悔莫及。或许，当他有一天真的离开了，你会发现，真正离不开彼此的，是你，不是他……几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……但是，请允许我说这样自私的话，多年后，你若未娶，我还未嫁，那，我们能不能在一起？？
copy 自：
http://www.facebook.com/#!/note.php?note_id=106554229382115&id=100000687996068

这一篇文章真的很适合我吧......原本能随手而得的幸福，就因为自己真的对承若中的那个她而放弃了另一个女生的男主角。如果你问我会后悔吗？那我能很确定的告诉任何一个人，我没有后悔过。我很晓得曾经放弃她的那个时候，这一次的从来，虽然真的只能一直一直的等。但我真的还不想放弃。也许我已经开始冒起那种单身万岁的念头，毕竟我比较想善待自己一些些。放手不一定就是失败，也许那只是一个让自己离开这个只有自己在自导自演的爱情情节里最好的捷径。

kelvin&仔仔，不能说是我这两个死党把我怎样了，从那天神庙大日子后，我发现在我这个年纪不一定要有个另一半。一切顺其自然就好，不需要为了一个不属于你的谁谁谁，而限制自己做些什么。的确，朋友们都会各自的去建设自己未来幸福的家庭，但此时此刻的我们三兄弟，在一个园桌子上喝酒，那是多么开心同时值得怀念的事。

我常常都在想，『如果』如果真的不能改变已经发生的事，唯独珍惜当下，未来才称不上『如果』这两个字.......

田馥甄-寂寞寂寞就好MV完整版

单身万岁!!!

每当自己一个人的时候，我总是喜欢来这里。无形中，这里已经成为我消费时间的地方。
很闷，真的超闷，不懂自己应该要做些什么，考试就要到了，但我却还没有把放在书橱里书拿来读。
最近我真很乱，很想很想好好的为自己做些什么，突然觉得，自己太渴望恋爱了。此时此刻，我不想在为任何人而活，而很想很想为自己从心出发。在我的世界里，我希望自己能够好好的去爱一个我爱的人，爱我的人。但偏偏我却爱上一个有男朋友的女生。曾几何时，我总是告诉自己：今天她会因为你放弃我，在不久的将来，她会因为另一个男生同样的放弃你。
这句话出自我口中。现在想想，还真的有点可笑，同样的一句话，却能毫无遗漏的用在我身上。但我一直一直都期待这句话能用在我身上。因为由始至终，她还是她，我同样还是我

不要在三角形里寻找幸福，这句话也同样出于我。其实我真的有想过收手了，不要在这样沉溺在和她这样不懂怎样形容的关系里。很无奈，原来自己已经爬不上来了...在这个三角形的时光里，或多或少我也许是快乐的，但却不是永恒的......

"在那个透明的若言里，并没有谁放弃，也没有谁退出。因为从中只是一个期待幸福的人逗留在里面，而能给幸福的那个却只能在圈外徘徊，走不进那个透明的若言里..."这段也同样出于我这个许下若言的人...这一段真的能够显示我多么想放弃。在这个感觉里，没有人能够给我和她一个更明确的位子。徘徊在这个若言的我们，是她走不进来，还是开始到现在只是我一个人在等待着？？？

生日快乐...过了，荣幸的事，我当天还能一起陪她吃饭。
相信惊喜吗？？？惊喜是让人快乐的，但我的惊喜，永远都会默默的转换成惊醒...
人生就那么第一次折纸海豚，送给了她，但在海豚群围绕的中间有这一条很有意义的项链。也许就是我太用心去筹备这个礼物，却导致她不舍得拆开。或许，这辈子她只是看到那二十只海豚吧？而中间的那个礼物的主角，它的存在却可能永远永远的停留在我一个人的记忆里，也许某天她会不小心发现，但那一天会是何年何日》？《也也许她永远都不会发现它的存在...

我可以做一个很快乐的自己，我相信如果今天开始选择放手，那将会是一个艰苦的过程，同样的我会一而再，再而三的提醒自己。这真的是一个过渡期。只要我挨得过，一切将会单身万岁!!!

中秋节快乐...

那个日子一天天的接近，其实我心里已经有了那个答案。自己应该很清楚我和她永远都只会是朋友。人，真的是一个很奇怪的动物，如果那天我没有途中放弃，我们的剧本应该都会从写吧，但一切都不能回头。可是为什么我却放不下，但我相信我会好好的找一天和她说，其实我和她之间的若言在一开始就是个错吧？？？在那个的若言里，并没有谁放弃，也没有谁退出。因为从中只是一个期待幸福的人逗留在里面，而能给幸福的那个却只能在圈外徘徊，走不进那个透明的若言里。毕竟她一直都在另一个人的心里。
那天晚上我们在信息里谈了一些，说出我心里对她的感觉，我的心的确舒服了很多。很肯定的是，那一个我真的真的知道我们真的只能是朋友，我总以为我可以，但暧昧真的很不好受，我只想好好的爱一个你，但你却完全不属于我，也许我霸占心强吧...

不懂怎样形容此时此刻的心情，只懂得我要幸福，在某个人那里。

不说这些了，谈一下我自己的未来。
前几天我去看屋子了，很想买，但都找不到适合的地方。所以在这里留下这一段先，希望不久的将来能写下我已经买了一间属于我自己的家，有我，有爸妈，有我的爱人。加油加油^^
中秋节快乐...

Enjoy lonely......

今天在回家途中，突然有个草稿呈现在自己的心田里。
有点东西想写，但我却写不出什么来。
草稿中的内容却给了我两个字“寂寞”

寂寞...是一种很奇妙的感觉，
它会是一种想念，一种牵挂。
它会是一种等待，一种傻气。
它会是一种妒忌，一种无奈。

这样的感觉，会是在一场热闹后的夜里，当你一个人独自回家时出现。
这样的感觉，会是在一个当你带着耳机，听不见外面的吵杂声时出现。
这样的感觉，会是在一间黑暗的电影院，看见银幕上幸福画面时出现。

爱情，总会是一堂残忍却又让人不知觉报读的科目，
在毕业之前，你会给人家伤害，或你去伤害人家。
在毕业之前，你因为某人哭笑，某人因为你哭笑。
在毕业之前，又有谁能捱得过酸甜苦辣喜怒哀乐？
就算成功毕了业，手上的文凭也未必会是一身受惠的。

我们都不断的寻找，那个属于自己的磁铁。
却在其中，找到了那个叫做寂寞的感觉...
很想一个人，却无法告诉他/她，让他/她知道...
也只能在这里享受一个人的寂寞......
enjoy lonely......

无可取代....H&J

人生有无数的转角，下一个转角谁会遇见谁？或谁都一直都在下一个转角前等待着上个转角的那一个她。这个转角后遇到的还是那个你吗？还是另一个她？转角未必遇到爱，也许是放弃爱。

前几天把这一段放在了自己的facebook.

这一段，或是是我在暗示，我想放弃自己所定下的承若，接受另一段感情。我去尝试放弃Jxxxxxn对我的忽冷忽热，而去接受关心我的另一个。

开始，我总是以为我还是以前的我，能第二次在追jxxxxxn的途中转个角去爱上另一位女生。但昨天，我发现我不行，我比我自己想象中更爱她，在我心里目前没有一个女生能和她在一起连只是吃饭我都快乐。

当我和那个关心我的女生出去时，虽然眼前的她并不是Jxxxxxn，我可以很肯定的告诉自己，我心里一直都想着J。

严重，原来J在我心中真的真的已经将我的所有给霸占了，难道就真的没有另一位她来取代J在我心中的位置吗？

很想放弃追J,在爱与不爱之间，谁都有一个答案。但在忽冷忽热之间，却只是一种摸不清的难耐...但很明确的是，我依然爱她，心里在明年生日前，也只能容下一位这样坏蛋的她...

I DO......

一个晴天的星期日...
今天是在家写blog，因为我家终于有了internet.
今天没有什么想写，只是刚才在facebook看到我哥还有另一个朋友的comment，一个是害怕，另一个是超烦》》》
然后我给他们（害怕？其实用显微镜去深入去看你所面对的问题，它给你的答案只是在于那一线之差的两个答案，一个是你要的答案，一个是你不想听到的答案。也许时间能证明一切，但如果你不选择去面对，那这个害怕就会一直持续，直到你提起勇气面对它。如果永远都一直停在今天的害怕，你将无法睡醒后到达你要的明天。）
这一段字也很适合用在我自己的身上，我已经开始不对自己说累，我已经开始学习面对我所面对的一切。我的生活一步一步的迈进我要的未来，我的计划也一一的在逐渐成长。
时间是我过去的关键，现在是我改变未来的要点，未来是我朝往的幸福...

这一段，突然很想留着些什么给自己，每次都拿着未来的幸福做我要的成绩单。为什么我一直都希望自己未来的家庭幸福？也许我就是为了破解，婚姻失败是没有遗传的。老妈曾经告诉我，不要和自己家乡的人恋爱，因为人家会考虑到你的家庭背景。
我从不否认这句话，我从不怀疑我妈妈给我的这个观念。因为我相信，每个父母都是爱他们的子女的。我妈妈爱我，同样的我的另一半的家人也爱她们。

昨天晚上，在facebook放了一段字（有东西想说，但不懂怎样表达。也许只是想找某个人吃饭。或许肚子再饱，也因为想见你而肚子饿...）
在这里我能很容易的完完全全的翻译过来。
我想说我很想念JHE,但我不能告诉她，我只能用这样的方式在我的facebook说我想说的，想对她说的一切我写下这一段的心情。我很想见她，就算是用吃饭当借口，我还是会装到很饿想吃，最算我再饱再涨，我的心只是想找个借口能约她一起吃一餐。
前个星期我超忙，当我在忙碌后停下来休息片刻，突然让我发现我好想一个人，我真的从来没有这样的感觉去想过另一人，这是我第一次，使得我告诉自己更不应该放弃等待她的“改变”。忙碌中的我也学会了一样东西，就是不会向她说累，因为她比我还要累，每天这样来回新加坡，而且也不知道我的追，会不会让她带来更多的压力，我的累不能让她知道，因为她是否会因为这个累而更累。
还有316天，我们的约定就到期了，如果她也想给我机会当她可能的幸福，希望这个答案会在这316前得到，而我的答案是：我愿意...

幸福的钥匙...

今天又来到这个开始习惯的环境，0123456789按完后，我就能直接连接到这里了，这是station one 的网锁。

同样，每个人心中也是有一个属于自己的锁，等着对的人，带着那把对的钥匙，一道一道的把心门打开，走进那个对的人的心里最深处。

左耳，在不小心的听着两个女生闲聊着日日的点点滴滴。

右耳，正享受着吉他为心灵辅导着，吸收着主唱唱出的借口。

而我，就这里最中央的位置，写着我下一秒不懂会写到的什么。

这首“借口”突然打断了我想写的东西，不晓得自己要写些什么了。

每当我也写blog时，都会问问自己现在最想的是谁，但第一个的确是她，我还以为我会想我老妈。

但我有时还真的很想她（老妈），看到的，没有比我碰到的更痛。看到妈妈憔悴了很多，这辈子，就为了我们的家庭忙碌。在我记忆中老妈总是在每个阶段对着我们不同的付出。

还记得小时候爸爸在另外一个地方建造了属于他的另一个家。妈妈就这样辛苦的抚养我和老哥长大。

还记得小时候婆婆总是爱欺负我妈妈，有时真的弄到我妈妈的眼睛红了起来。

还记得小时候家里总是招小偷，但勇敢的妈妈还是无时无刻的接送我们两兄弟上下学。

还记得小时候哥哥弄妈妈哭，一句外公来接你了，伤透妈妈对外家的思念。

还记得下时候我...就让现在的我记得，妈妈从来不会要求我的功课比哥哥好，还记得她对我过一句话，及格就好。

那天妈妈触碰了我，才发现，原来那双手，是为我们付出了多么多么的多。自从会驾车后，都不曾让妈妈载我回家，但那天晚上我回到了那个给妈妈骗的小孩，要抱紧紧妈妈哦，不然你跌倒就找不到妈妈了。那个晚上，我变成了那个小时候的自己，我抱紧着那个母爱，老妈，我爱你哦。

哈哈......突然真的想起老妈来了，写回我刚才刚想的那个jxxxxxn.

那天她和我要这里的网址，当掉...我并没有第一时间就答应，其实我内心很想，超想，非常想让她发现我在这里留下属于我和她的一切。但我犹豫了，犹豫不是代表我有秘密不让她知道，只是担心害怕她看了后，我就会彻底的失去她。但最后我有给她这里的网址，但她说她不想看了，也许我就因此错过了吧？这个机会会在几时在出现？出现的时候，是否我们都已经擦身而过了？

昨天我们有出来吃她爱吃的韩国餐，虽然我并不爱吃，也可以说是不喜欢韩国餐的味道。但因为有她陪我吃，却觉得韩国餐还不错吃的哦^^也不懂干嘛，看着她一口一口的吃，那个心里会有幸福的感触，很享受和她相处的时刻，向北的路是远了点，但那个路程也许是我独自享受幸福的时刻。或许这就是男生吧，还没有得到什么都是好的，但得到了，什么都是假的。哈哈》。。《

在出来吃东西前，我原以为她忘记了，在洗碗时，有那么一刻想到，是不是我已经太过在意她了。但很奇怪的事，每当我想她时，她都会在那一刻给我信息，就像我已经遇过两次当我要给她信息时，她也发了信息给我。这叫心有灵犀吗？哈哈...我又在这里一厢情愿了。

现在她刚给我信息，说她在躺躺了。当刚才我刚去了书局买了要为她折海豚的纸，我还有点吓到叻，我竟然会要折海豚，给我的brother知道就丑大了。

追她，也过了一个月了，但我从来都没有问过她的他。她也不曾和我提过他。有些时候，我真的很想问，但我却都没有问出口。我不晓得如何开口去问她，或许我只是在等她告诉我的那个“变”吧。

她心中的那一道门，是我手中幸福的钥匙吗？

得着幸福，失着祝福。

喜欢这样静静的感觉，没有人骚扰，没有人打扰。
但有时，这样的静场面，会让人害怕，尤其是那种不甘寂寞的人。
此时此刻的我，也同样深感其受。
某些时候人们都不懂得如何去表达自己想说的，难免，人都有害怕的时候。
说了，是否对整件事情有所帮助？每个人都带着这个问号出过了许多许多可能的幸福。
但唯独行动，找寻心中可能的答案，才能得着幸福，失着祝福。

其实今天写说的，或者是一个第三者，也或许是暧昧关系的问题。
也许曾经的我，也深受第三者的伤害，但往往想回头，一段感情的结束，是第三者出现的错吗？想了想，自己心中的答案不是。
一段感情会因为第三者面临结束，我相信都是前两者所共同的。第三者的介入，是一对情侣不知不觉中的狭缝所引发的。如果要怪罪在第三者身上，不如想想，为什么会这样？
当初，被伤害的自己，几乎哭成泪人。面对这突然属于自己的全部，一瞬间被另一个陌生人带走。自己从前为对方努力而订下的目标，在一夜之间没有了那个前往目标的方向。失去了自己原本为了另一半努力的方向。在那一段的恋情，无情的让我选择了接受，失去这一切一切，也无情的让我选择必须自立的活起来。告诉自己，并不是我不好，而是我们都不懂得珍惜彼此。但时间总会告诉一个人，自己的选择是否对与错。

小孩不会因为跌到而放弃学走路...
这句话我一直不断的提醒自己，现在会走会跑的我就是因为小时候，那一股小小好玩的心态，看见其他人都会站着走路，为什么我总是爬着的？那股小孩般的执着也同样的告诉我，一段感情的结束，并不是就因此停止我前往幸福的终点。
曾经我爱过的他们，我问心无愧的说：
从前我还爱她时，那是希望我能给她最真的幸福。
过去我放开她时，那是希望他能给她我给不到的幸福。
现在望能牵你时，那是肯定自己能给你他不能给你的幸福。
一年之约的你，但愿就是我站起身走向幸福的你。
第三者得着幸福，失着祝福。

HE & JHE...

很想写些东西，但不懂要写些什么。
很久没有为我自己留下了新的一章...
生日转眼就过，但这个生日真的是惊喜连连...
尤其是那红鸡蛋和面线。她亲手为我准备的礼物......

我们之间，能如愿的在一起吗？？？如果我们真的在一起，那她和他之间是因为我而结束吗？？或者一路上都是我单方面一厢情愿？不懂，其实我也不想硬当他们之间的第三者，但不懂为什么，我真的很想和她在一起，也因为这样我已经不顾以前自己的宗旨：我不想人家来破坏我的感情，同时我也不会去当第三者破坏人家的感情。
但现在的我已经做不到了。

我们之间，到底是一个这样的角色？？她对我的感觉如何？但我也相信她知道我在做些什么的...
一年...我你他真的会有改变吗？在许下我给她的一年之约前，我就非常清楚难免会有一方会是带着悲伤离开有我这第三者介入的感情世界。如果他能给她幸福，我不介意由我离去。

ixxxxxxa的生日快到了，分手后的我们，竟然步入了没有联络的地步，也是她对我的误会太深了吧？感情就是这样，不是什么事情都是如我们所愿的去完成。祝她生日快乐。


其他的我真的不去想了，只想好好的用一年去等待我可能的幸福。
JxxxxxN 如果我混乱了你的世界，请原谅我，因为自私的我，只想和你共创属于我们的幸福...

CALM NIGHT IN STATION ONE......

要在短短的几分钟写完的一章。
第一次在大庭广众的地方写blog.
突然就是有这样的心情写。

这个夜晚，也许某些人需要一个听众.
这个夜晚，也许某些事需要一个行动.
这个夜晚，也许某些物需要一个改变.

一个人的我，第一次，在这个热闹的station one坐在一角打blog的我，
谁注意到我这陌生的路人甲？？？
谁认识到我这个最陌生的脸孔？？？
谁又知道这一个陌生的人所写下的心情？？？

刚才看了很多人的facebook，
每个人都有每个人的问题，在问题中，有些人找不到那个听众，想告诉他/她心里多无奈的听众。
要对一个陌生或熟悉的人吐出自己的最真的一切，最想说的一切，不是一件简单的事，有些人选择了逃避。
逃避不是不敢面对，只是害怕，担心自己的改变会把原本的这一切弄得更糟，更乱。
所以甚至选择完全不要去想，不要去做，不要去问。
有人说，问题的开始是我们做了选择，但如果不做选择，那我坚信，将发生的事情会更快到达当时人的世界。
刚才在来这里之前，听了一个朋友说了她的感情，很谢谢她选择了和我分享她的这个感情问题。
她也许后悔了选择习惯了这个感情，在这感情不再有任何进展时，
双方都选择了把这段感情推向了注册。
嘿～～～感情不应该是一种习惯，这只会使这段感情更慢慢的变质。

最近懒了很多，感情的世界很烦，工作时起时落。有时自己也选择了逃避，很想拥有，但却更害怕再次失去。
有得必有失，这句话一直不断的提醒着我。那我该如何抓住这“得”，从中我又要如何去避免这个“失”？？？
不断的问自己，但这个答案也许就像一段感情的幸福是需要两个人来维持的。就如一只手掌拍不响。

没有想到只是在短短几分钟我就写了这样多。还想继续......

YXXXy,这个熟悉到不行的名字，从和她分手过后朋友们都不曾在我耳里提起她，今天却给一个将考虑将他升级的朋友“敬益”问起了我和她。
益问我为什么那天她生日我不进去，这个问题我也想了想，问了问自己万数倍，是我害怕那个场面？还是我还放不下接受不来眼前他们的幸福？
很大方的告诉益，我和他都是希望能给Yxxxxy幸福的人，所以如果她现在幸福，这真的无所谓。自己也告诉自己已经完全放弃了她。
所以答案很明显是叫做：不可能！！！

一个人在station one 的我，有点想Jxxxxxn,我和她会有可能吗？？？这的确是个未知数。
三分钟热度的我，会是认真的看待下一个或是最后一个她吗？？？朋友口中的我，换女朋友是快到~~~
但我也不想啊,...我也想能找到一个安稳的恋情，往往感情的事都事与愿违的啦...
很想说服自己一切顺其自然吧,但我一直都相信顺其自然一定要加点执着的啦^^
这句真的已经成我我puppet的名言了^^haha

station one 的欢笑声
station one 的吉他声
station one 的歌唱声

却没有覆盖我这个陌生路人甲的心声...而谁听见了我的存在？？？
我爱过的人，爱我的人晚安...
Jxxxxxn晚安...

STATION ONE CALM NIGHT......

古老的祝福...

在你心中JxxxxxN占据着最重要的位置，你对JxxxxxN的感觉用 i believe 这首歌来形容再好不过了。你相信这是上天安排的缘分，因为你深深的爱着JxxxxxN。 对于龄，也许是宿命吧，虽然你也喜欢龄 ，但是你们注定不可能在一起，就象 自由 中唱的一样。
成是最关心你的人，而财是最了解你的人，你们两个在一起会彼此有知己的感觉。樵是你的幸运星，也许会给你带来好运气的哦~!~!~!
爱情树 这首歌最能代表你现在的想法。 waiting for you 这首歌代表你对生活的感受。


给自己生活的忠告:
多吃些粗粮.给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做熟记你喜欢的诗歌不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。无论何时说“我爱你”，请真心实意。无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。相信一见钟情。永远不要忽视别人的梦想。深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。找点时间，单独呆会儿。欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。记住，沉默是金。多看点书，少看点电视。过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。相信上帝，但是别忘了锁门。家庭的融洽氛围是难能可贵的。尽你的全力让家平顺和谐。当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。不要摆脱不了昨天。多注意言下之意。和别人分享你的知识，那才是永恒之道！善待我们的地球。不要愚弄自然母亲。忙自己该做的事。不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。每年至少去一个你从没去过的地方。如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。深刻理解所有的规则，合理地更新他们。记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。

这是刚在网上玩的一个“印度的密教经典－－古老的祝福"
但愿一切如心所愿。。。

开玩笑...

突然很想写blog...

放工了，很想立刻回家，然后马上冲凉睡觉。

超久没有来这里了。回到了这里，我的手指和以前以一样很无情的把这一切记忆留在这里。

仿佛我找不到一个可以更有信任的门框给我吐出心中的闷。

感情啊感情...总以为iXXXXXXe会是最后一个，有是想起，如果那天我没有发现那个谎言。现在的我们会是怎样？？？

谎言啊谎言...为什么人总是要找个理由来说谎？就不能坦白吗？？？

其实今天一切都不是太糟糕，但在那句后：因为你对每个女生都是这样的，所以我不会相信你会爱上我。
真的突然打乱了我的心情。

其实我不是要证明什么，但我只想让她知道，我也有认真的时候，或者用个方式来说，我只是不想她被我吓到，才会转个方式告诉她：我开玩笑的啦。

是不是这样使得她总是觉得我是个爱说笑的人？

在JXXXXXN，的世界，我不晓得她会怎样人为，但我相信，这将会是我们各自扮演着半被动办主动的角色。

在朋友的眼里我是一个超级花心的人，哈哈...

只有在这里我敢敢大声的说一句，我不是你们想像中的花心。因为我知道，我相信我不是你们口中这样的人。我也懒惰解释我有多好，但我相信，当过我女朋友的她们，都知道我必有一好。

写blog的好处就是这样，这里没有人认识我，就算有一天我认识的人闯入了我这个基地，他们也不知道原来puppet就是我^^haha ...

Jxxxxxn，你现在想些什么我真的无法去猜测，像上次突然急转弯去和我第四个女朋友一起，途中放弃了这段可能的感情，但我没有后悔。也许我想再一次进入你的世界，也或许我自作多情在你我之间。但人生不怕从来，只怕没有未来...

小孩的精神...

今天在还没有和朋友去看戏前，翻看了自己之前所写下的点点滴滴。

还发现自己的第六感还蛮准的。

其实我一早就怀疑我和她的问题所在，但总是有人劝我说，这段感情都好好，只是我太敏感罢了。

我真的很感谢我的brother xiao chiang and sister nicole.

这段日子里，我的事情都很意外的牵连到他们小两口。

今天真的很想静一静，很想找个人来了解一下我的心情，我很想告诉我超级最要好的知己《龄》。龄，我真的很想告诉你我现在的状况，我并不晓得自己到底该怎样。

现在躺在医院的她，真的让我不懂自己该怎样做选择。

我很想当作什么事都没有发生，但对我而言，发生了就是发生了，我根本无法忘记同时很难相信她再对我说的一切。我该怎样？我承认我真的放不下她，我是有多想现在陪在她身边的人就是我，不知为什么，我心中的天使和恶魔仿佛都串通好在一阵线不让我踏出那一步。

对她是同情还是什么？？我一定要挨过这一关，因为我真的害怕了谎言，从第三个女朋友开始，我不应许自己再被另一半欺骗。这是我为自己画下的界限，无论我有多爱她，我总相信，如果越过了，我也只能说抱歉，我爱你，但我唯一不能接受的就是谎言的存在。

一段感情的信任是多么的重要，对我而言，我一直都以镜子爱情的方式来维持我期待最后一位女朋友的恋情。也就是要镜子里的人笑，我就必须先笑。

当我对对方充满信任时，我同时期待她对我也同样信任。

可是问题总是事与愿违，爱她我们都不要求回报，但只希望在牵着她的手那一刻她是幸福的。

当幸福中缺乏了对方对我的信任，很自私的说一句，我也希望成为世界上最幸福的人。

感情...真的是和复杂，你爱的人，不是爱你的人，但等到失去了，她才懂得爱你。无奈啊......

ahhe加油啊~~~奉劝自己还是放手吧。你很清楚你自己要做的决定。

你要的是一个没有反对的爱情。

你要的是一个公认的爱情。

你要的是一个能见光的爱情。

你要的是一个对方的家人就是你的家人。

你要的是一个让你能陪伴她在无时无刻当她需要你的时候。

你要的是一个能绑着你的另一半。

你要的是一个能成为你最后的最爱。

我要的只是这样简单。

我只希望我的就是你的，你的可以是你的，同时也希望是我的。

我不是一个很好的男朋友，唯一我相信我总是在能力范围内做到最好。

我要的感情是得到另一半父母的祝福，得到另一半的长辈们都祝福的这个《我们》。

但这些我另一半的长辈们，几时我才会遇到这样的另一半？

如果你是我的最后一个，请相信我会让你的家人爱上我视我为亲生儿子般的爱戴。

同时拥有他们对我们的祝福，但最后的你在哪里？

小孩不会因为跌倒后放弃学走路，同样的我不会因为这样放弃寻找幸福的滋味。

不属于我的你...

这里果然是我在就闷的时候踏入的地方。

一段感情，一直拿着忙碌来当支柱会不会冒险了点？？？

开始...慢慢，我们都会觉得就算没有对方，每天这样忙碌也无所谓。

又是我提出分手，这次我来真的吧。

开始不晓得这样的恋爱方式到底是算什么？？？

也许只是当大家手掌空闲时，有空只牵牵的对象吧...

很多人都在寻找下一个情人会是谁，但在茫茫人海中，我的最后一位又是谁？

你我他，永远都只是一个未知数。

谈谈这个她，无可否认，她是一个金钱上不用我烦恼的女朋友。但在和她的恋爱中，我对她的believe却不断的对我散发"LIE"。和她在一起，发觉自己真的就像一个傀儡。只能让她摆布。的确，这一切都是我自找的。

无奈，真的很无奈...这一刻的我，完全没有伤心的感觉。可能我已经在不知不觉中心从停止心跳，再慢慢的回复了跳动。

爱她，我曾经认真过。从一开始到结束的这一天，我对她的一切都是真的。甚至我还为自己为了她一次一次的改变，也许没有人看到，但她应该最清楚。

让我这样确定放弃她（也许是她放弃我吧）的理由很像我前一任女朋友一样。我很想告诉她们，我的家境就是这样，但现在不能代表我的未来就是这样。

听朋友口中得知，不带我回家，就是怕她妈妈反对现在的我。

那如果有天我做得很好，同时爬得很高，很有本事时她妈妈接受了我。但在那过后，我从高峰往下跌时，是不是她妈妈就要再一次的方对？？？

很讨厌，非常讨厌连在自己爱人面前还要伪装。这样带着面具的我，是她要的吗？

对不起，永远她都没有为我勇敢一点点。

爱一个人不需要任何理由，但在我们的恋爱中她给予我太多的理由了。

再一次拉倒自己的感情剧本，画下那一个点，在于藉口的句号。

我受够了等待，你所谓的安排，说的未来到底多久才来？

应该开心的地带，你给的总是空白。

我在幸福门外，却一直都进不来。

过去甜蜜在倒带，只是感觉已经不在。

而我对你的期待，却被你一次又一次的摔坏。

已经碎成太多块，这一切要怎么拼凑跟从来？

只好把手放开不属于我的你。

信心，关心，爱心和细心。

曾在某广播电台中听到有个关于一个男人扮演角色的话题.

当孩子顶嘴步入叛逆期时顶撞了母亲，

把母亲气得半死。

当父亲的，在同一天傍晚便约了孩子一起出门散步，两人走了很久。

父亲一路上不发一语，儿子纳闷。

一直到家门口时，父亲拍了拍儿子的肩膀，以一种男人对男人的语气对了孩子说：

等下进去时，给我女人一点面子。

儿子惊讶于父亲用对哥儿们的语气对他说话。并因男人和男人之间的义气，从此儿子对母亲毕恭毕敬。

曾经，看到一个有个人在fackbook问，俩个人应该怎样相处。

这一章也许能教到我们这些男人怎样当一位好老公兼好父亲。

一个幸福的家庭，真的必需靠一个好男人好丈夫去最重要的支柱来维持。

当然当老婆的也是扮演一个很重要的角色。

一个幸福的家庭，不是只靠某一方面。

只要彼此为这段缘分加点信心，关心，爱心和细心。

爱情长跑不是难事。

加油哦...

当不小心越过了界限，只能把手放了...

每一次都在我最闷的时候来这里弹键盘...

初九开工的我，今天就已经回到了新山，在一次面对着冰冷的小房间,

有时觉得这一个小房间真的会让我想了很多，但都是想些有的没的。

算了...人总是要面对一切的喜怒哀乐。

就让自己勇敢的面对它吧...感觉！！！

这个农历新年，对我来说没有什么特别，我只能用那一个字来形容（闷）...

一年比一年的闷，刚好年初一就遇到了情人节.应该很多情人都共同度过吧？

而我这一对，是差点没有共同度过的，也许我应该谢谢我的brother吧，如果没有他的坚持到底，我应该是抱着失望离开马六甲的吧...

惊喜往往都在我的感情字典里变成惊醒。

像在情人节的前一个星期，我就预订了我女朋友的情人节礼物，

要等到二月九号才可以拿到她的礼物，所以打算在十号约她出来给她一个惊喜的礼物，但最终这个惊喜只能在一个被盖电话后的信息揭发。她才答应了星期二的约会。

情人节当天，也就是华人的大日子。原本她已经和我的brother约好要出来一起去走走的，于是我也想再一次给她惊喜，所以和我的brother约好让我一起去找她，一路上那愉快的心情，到达了我brother家时，告诉她我要上去找她，她却不能出来了。

同样的在今天，我们说好了初六出来见面，让我陪她（应该是让她陪我吧？)

但却又为了见顾客，我就必须一个人面对这样的初六，就自己一个人度过。

亲爱的...是我太在乎你了吗？我快撑不下去你每次的爽约了。

这段感情不能因为你一直的事业为重来支撑，

而我...也许到头来只能祝福你事业有成，而不是祝福我们的爱情顺利。

界限是一定有的，当不小心的越过，我只能把手给放了.

也许我经不起考验，也或许我们不是彼此的幸福...

但我希望你是我的幸福......

happy new year...

Sunday...

又是星期日...

已经过习惯这样的星期日了...

一个人，就在这静静的四面墙度过。

但今天这个星期日真的有点特别，因为我做了我在地球上二十三年内最有意义的事。

我和一群朋友买了东西去老人与孤儿院，派给所有需要我们关爱的他们。

在那里，我能够体会到，现在的我是多么的幸福...

我能体会到，父母已经给了我们过分的自由...

我能体会到，我能在这颗星球上在做出那一丝丝的贡献...

至少是对这群老人家，和小朋友们。

我们的付出也许只是那几粒糖果和那些日常用品，

但对于他们而言，也许那些糖果和日常用品就如我们现在所拥有的汽车或有多好功能的电话。

只是那几粒糖果就能让他们快乐，让他们绽放那无价的笑容。

如果能力范围许可，我想我每个月都想买米给他们吃。

但我想我应该做的到，只要我把想要改车的钱，抽一点出来，就够了啊!!!

这件事也许对其他人来说，没有任何意义.

但对住在那个环境中的人来说，确是意义重大。

也许他们过习惯那样的日子...

也许他们在没有选择的情况下住进了那里...

而我们呢？我们都有得选择自己的每一条路。

我们都没有像其他一群小朋友一样手脚被绑着，

有路给我们选择，好好的珍惜我们当下所拥有的吧...

所以答应自己，每个月都要至少买一包米去那老人院。

我可以的，因为上帝已经给了我这样的能力去尽力的帮助他们。

为善最乐，我真的感受到，而且今天还是和我的dear一起去。

就保佑我们俩永浴爱河吧...

dear 今天还是一样，又是老样子去忙了，只能陪我那几个小时。

载她回家后，我就在家看戏，顺便介绍一下，《下一站。幸福》真的很好看的哦!!!

还蛮感人的。

更感人的事，当我一个人面对孤独时，面对这四面墙时，我还有一个在外忙着工作的宝贝。

此时此刻，她给了我一个信息说:

you go and eat with your friend ,dun starve. i still busy(我都习惯你的忙碌了）and later i will eat with my boss(又不能陪我吃晚餐了）sorry today can't company u (我还能怎样）love you

这个信息我整段我埋怨了三句，但最后一句的《love you》，我真的当掉了，

我的dear第一次和我说love you，这真的是第一次。

我真的很感动，快飙泪了......

这句love you ,让我们的爱情打了一支强心针，

让我...在一个人闷在家看戏的心情，突然感觉她的心陪着我一起，就算她在千里之外工作，也因为这句love you 让我感觉自己就和她生活在一起。

dear 谢谢你很多，我知道你看不到我的blog，

但有一天你会幸福的发现这个blog的存在，

就在我们白发的那个世纪。我一定开给你看，因为那一刻我们一定幸福着...

下一站.幸福

我快到了......等我^^

Enjoy My Calm Night...

就这样的，我们在一起一个月了...

上个月里，我们吵架了...

但在昨天得知，我那不是吵架，而是在骂她...

遗憾，我找不到一个机会和她解释我并没有骂她。

我多想告诉她：我真的没有骂她...

但你听到了吗？

你信我吗？

站在一个男朋友的立场上，

我总以为我真的做了很多。

我在facebook更改我在恋爱了，当我更改那一刻时，自己多期待她也会在最短的时间更改。

看了这一段，发现有足够的理由告诉自己：我是过分的自私!!!

我总是爱把我做的那一套，无情的套在她身上。

我实在太可恶了哦...

在昨天，

从我们的朋友口中得知，原来她是多么的爱我。

在昨天，

从我们朋友口中得知，原来她那几天都睡不好。

在昨天，

从我们朋友口中得知，原来我让她害怕了。

在昨天，

从我们朋友口中得知，原来我不是一个合格的男朋友。

在昨天，

从我们朋友口中得知，原来我不应该在自己爱的人面前做回自己。

同时在昨天，

我真的发现她很爱很爱我，与我相比，我这些表面功夫如：

在facebook说我恋爱了...

告诉我所有的朋友我有女朋友了...

每天都一定给她一个信息...

为了她的约会，放所以朋友的鸽子...

这些表面功夫，能证明些什么？

不能...真的不能.

她那发自内心的爱，很伟大，连我的感受到了...

我也从来没有发现，原来我遇到了一个这样好的女朋友.

也从没有想过我会有一个让我感觉她比较爱我的女朋友。

她的付出，她的改变，我真的看得到，同时深深的感受到。

但亲爱的...

我究竟能为你做些什么呢？

无奈中...我不晓得自己要怎样做好一个爱她的男朋友???

从朋友口中得知，她觉得我很罗嗦...

但当我把罗嗦转换成简单时，我们之间的问题不断的出现，

现在的我变得不敢找她...

当我找她时...

是不是她在忙的时候？

是不是她在不方便的时候？

是不是她做着重要事的时候？

我只能这样的等待她的召唤，

我只能每当我想她时，写个信息告诉她：

你的空了才回我，或打电话给我。想你哦^^

我们之间是不是一开始就没有了那个关心？

其实...

一个简单的信息就能补贴我心中的空虚，

一个简单的信息就能覆盖我心中的牵挂，

一个简单的信息就能温暖我心中的期待，

一个简单的信息就能满足我心中的思念。

一句你吃饱了吗？胜过一万句我爱你...

就如我们朋友所说的，这段感情的真的很好了，只是我真的想太多了。

只是我太渴望我们之间相处的时刻。

此时此刻，我想她了，我真的很想念她，

刚接到她的电话，却短短的几秒的通话机会，

我们聊的不是问对放吃饱了吗，

而是谈一些所有朋友去老人院的事。

就这样短短的十几秒，我却没有一个机会问她，你吃饱了吗？

因为她等等又必须见顾客了。今天我应该又必须没有她的晚安中入睡了。

也许我应该满足这样的通话时间，毕竟她真的是在为工作繁忙的女强人。

和其他的同年龄的女生来说，她真的是很有未来，这也是我很骄傲的事。

亲爱的，加油哦^^

哈哈...显得的我真的太空闲了，还能在这里比里哗啦写个不停。

我该为自己做些什么吧...

不然也找些东西做，不然真的有点像个垃圾...

哈哈...

Dear...are you still busy there ?

i miss you...

i really miss you...

but...

i can't call you and let you know about it...

just can give you a message say:

when you free just give me a message.

Enjoy My Calm Night!@!

2010 happy new year...

又过一年了...

向2009 挥手说不要再见，也不可能再见。

2009年，只能默默的停止一切留在我们的心里，所发生的点点滴滴，真的回味无穷。

2009年，

我们有多少人做对了？有多少人又做错了？

有多少人微笑了？又有多少人哭泣？

而我呢？我在2009年做了什么？

2009年

我更换了工作，面对新人事问题

我结束了感情，面对心里的不舍

我旁观这亲情，面对心里的无奈

我苦赚着金钱，面对总是不够用

每一年都重蹈覆辙的面对这些问题～～～累啊～～～

不懂在外星看着地球的另一种“您”是怎样看待地球的我们，

这这颗地球内，我们都无奈必须接受自己的一切，

我们总是很努力的改变，

但您看的到吗？

相信您的人类们，总是用很多方式向您祷告，

而您听到吗？

有人说您掌管着地球的命运，

同时掌管着我们的生死，

如果命运由您来主宰，

那我们就将是名副其实的傀儡（puppet）

不晓得，为什么我很想和您交谈...

也许我真的不晓得您给了我怎样的一套剧本，

在您为我们扑下的舞台，您有给我们自由发挥的空间，

命中注定，难免也得配的上顺其自然。

我的前程，会是怎样的？

不断的问着您，也同时问着自己。

由始至终...

我仍然相信我的命运在我手中，

我仍然相信，您已经放宽自己手中的工作，

放我们一个改变自己的权利

我们是人，不是神...

能力有限，但看见很多努力的人都改变了自己，

这也许就是您给我们的权利。

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倒数

5～

4～

3～

2～

1～

～新年快乐～

和朋友狂欢的自己，处在烟花绽放的夜空下。

烟花的绽放，使夜空不再孤寂，

而你的付出，我同时也不在单独，

离开了热闹的狂欢派对，

将热闹的夜回归属于我们俩平静拥抱的夜...

牵着你，抱着你，吻着你

感觉无比的幸福，你感觉到吗？？？

今天我们都不曾告诉任何人我们的关系，

也许这样的不透明，对我们也是不错的。

你给的幸福会是像烟花般的短暂吗？

会让我像黑夜回归孤寂吗？

这个答案，我也只能用时间去探讨。