中秋节快乐...

那个日子一天天的接近，其实我心里已经有了那个答案。自己应该很清楚我和她永远都只会是朋友。人，真的是一个很奇怪的动物，如果那天我没有途中放弃，我们的剧本应该都会从写吧，但一切都不能回头。可是为什么我却放不下，但我相信我会好好的找一天和她说，其实我和她之间的若言在一开始就是个错吧？？？在那个的若言里，并没有谁放弃，也没有谁退出。因为从中只是一个期待幸福的人逗留在里面，而能给幸福的那个却只能在圈外徘徊，走不进那个透明的若言里。毕竟她一直都在另一个人的心里。
那天晚上我们在信息里谈了一些，说出我心里对她的感觉，我的心的确舒服了很多。很肯定的是，那一个我真的真的知道我们真的只能是朋友，我总以为我可以，但暧昧真的很不好受，我只想好好的爱一个你，但你却完全不属于我，也许我霸占心强吧...

不懂怎样形容此时此刻的心情，只懂得我要幸福，在某个人那里。

不说这些了，谈一下我自己的未来。
前几天我去看屋子了，很想买，但都找不到适合的地方。所以在这里留下这一段先，希望不久的将来能写下我已经买了一间属于我自己的家，有我，有爸妈，有我的爱人。加油加油^^
中秋节快乐...

Enjoy lonely......

今天在回家途中，突然有个草稿呈现在自己的心田里。
有点东西想写，但我却写不出什么来。
草稿中的内容却给了我两个字“寂寞”

寂寞...是一种很奇妙的感觉，
它会是一种想念，一种牵挂。
它会是一种等待，一种傻气。
它会是一种妒忌，一种无奈。

这样的感觉，会是在一场热闹后的夜里，当你一个人独自回家时出现。
这样的感觉，会是在一个当你带着耳机，听不见外面的吵杂声时出现。
这样的感觉，会是在一间黑暗的电影院，看见银幕上幸福画面时出现。

爱情，总会是一堂残忍却又让人不知觉报读的科目，
在毕业之前，你会给人家伤害，或你去伤害人家。
在毕业之前，你因为某人哭笑，某人因为你哭笑。
在毕业之前，又有谁能捱得过酸甜苦辣喜怒哀乐？
就算成功毕了业，手上的文凭也未必会是一身受惠的。

我们都不断的寻找，那个属于自己的磁铁。
却在其中，找到了那个叫做寂寞的感觉...
很想一个人，却无法告诉他/她，让他/她知道...
也只能在这里享受一个人的寂寞......
enjoy lonely......

无可取代....H&J

人生有无数的转角，下一个转角谁会遇见谁？或谁都一直都在下一个转角前等待着上个转角的那一个她。这个转角后遇到的还是那个你吗？还是另一个她？转角未必遇到爱，也许是放弃爱。

前几天把这一段放在了自己的facebook.

这一段，或是是我在暗示，我想放弃自己所定下的承若，接受另一段感情。我去尝试放弃Jxxxxxn对我的忽冷忽热，而去接受关心我的另一个。

开始，我总是以为我还是以前的我，能第二次在追jxxxxxn的途中转个角去爱上另一位女生。但昨天，我发现我不行，我比我自己想象中更爱她，在我心里目前没有一个女生能和她在一起连只是吃饭我都快乐。

当我和那个关心我的女生出去时，虽然眼前的她并不是Jxxxxxn，我可以很肯定的告诉自己，我心里一直都想着J。

严重，原来J在我心中真的真的已经将我的所有给霸占了，难道就真的没有另一位她来取代J在我心中的位置吗？

很想放弃追J,在爱与不爱之间，谁都有一个答案。但在忽冷忽热之间，却只是一种摸不清的难耐...但很明确的是，我依然爱她，心里在明年生日前，也只能容下一位这样坏蛋的她...

I DO......

一个晴天的星期日...
今天是在家写blog，因为我家终于有了internet.
今天没有什么想写，只是刚才在facebook看到我哥还有另一个朋友的comment，一个是害怕，另一个是超烦》》》
然后我给他们（害怕？其实用显微镜去深入去看你所面对的问题，它给你的答案只是在于那一线之差的两个答案，一个是你要的答案，一个是你不想听到的答案。也许时间能证明一切，但如果你不选择去面对，那这个害怕就会一直持续，直到你提起勇气面对它。如果永远都一直停在今天的害怕，你将无法睡醒后到达你要的明天。）
这一段字也很适合用在我自己的身上，我已经开始不对自己说累，我已经开始学习面对我所面对的一切。我的生活一步一步的迈进我要的未来，我的计划也一一的在逐渐成长。
时间是我过去的关键，现在是我改变未来的要点，未来是我朝往的幸福...

这一段，突然很想留着些什么给自己，每次都拿着未来的幸福做我要的成绩单。为什么我一直都希望自己未来的家庭幸福？也许我就是为了破解，婚姻失败是没有遗传的。老妈曾经告诉我，不要和自己家乡的人恋爱，因为人家会考虑到你的家庭背景。
我从不否认这句话，我从不怀疑我妈妈给我的这个观念。因为我相信，每个父母都是爱他们的子女的。我妈妈爱我，同样的我的另一半的家人也爱她们。

昨天晚上，在facebook放了一段字（有东西想说，但不懂怎样表达。也许只是想找某个人吃饭。或许肚子再饱，也因为想见你而肚子饿...）
在这里我能很容易的完完全全的翻译过来。
我想说我很想念JHE,但我不能告诉她，我只能用这样的方式在我的facebook说我想说的，想对她说的一切我写下这一段的心情。我很想见她，就算是用吃饭当借口，我还是会装到很饿想吃，最算我再饱再涨，我的心只是想找个借口能约她一起吃一餐。
前个星期我超忙，当我在忙碌后停下来休息片刻，突然让我发现我好想一个人，我真的从来没有这样的感觉去想过另一人，这是我第一次，使得我告诉自己更不应该放弃等待她的“改变”。忙碌中的我也学会了一样东西，就是不会向她说累，因为她比我还要累，每天这样来回新加坡，而且也不知道我的追，会不会让她带来更多的压力，我的累不能让她知道，因为她是否会因为这个累而更累。
还有316天，我们的约定就到期了，如果她也想给我机会当她可能的幸福，希望这个答案会在这316前得到，而我的答案是：我愿意...

幸福的钥匙...

今天又来到这个开始习惯的环境，0123456789按完后，我就能直接连接到这里了，这是station one 的网锁。

同样，每个人心中也是有一个属于自己的锁，等着对的人，带着那把对的钥匙，一道一道的把心门打开，走进那个对的人的心里最深处。

左耳，在不小心的听着两个女生闲聊着日日的点点滴滴。

右耳，正享受着吉他为心灵辅导着，吸收着主唱唱出的借口。

而我，就这里最中央的位置，写着我下一秒不懂会写到的什么。

这首“借口”突然打断了我想写的东西，不晓得自己要写些什么了。

每当我也写blog时，都会问问自己现在最想的是谁，但第一个的确是她，我还以为我会想我老妈。

但我有时还真的很想她（老妈），看到的，没有比我碰到的更痛。看到妈妈憔悴了很多，这辈子，就为了我们的家庭忙碌。在我记忆中老妈总是在每个阶段对着我们不同的付出。

还记得小时候爸爸在另外一个地方建造了属于他的另一个家。妈妈就这样辛苦的抚养我和老哥长大。

还记得小时候婆婆总是爱欺负我妈妈，有时真的弄到我妈妈的眼睛红了起来。

还记得小时候家里总是招小偷，但勇敢的妈妈还是无时无刻的接送我们两兄弟上下学。

还记得小时候哥哥弄妈妈哭，一句外公来接你了，伤透妈妈对外家的思念。

还记得下时候我...就让现在的我记得，妈妈从来不会要求我的功课比哥哥好，还记得她对我过一句话，及格就好。

那天妈妈触碰了我，才发现，原来那双手，是为我们付出了多么多么的多。自从会驾车后，都不曾让妈妈载我回家，但那天晚上我回到了那个给妈妈骗的小孩，要抱紧紧妈妈哦，不然你跌倒就找不到妈妈了。那个晚上，我变成了那个小时候的自己，我抱紧着那个母爱，老妈，我爱你哦。

哈哈......突然真的想起老妈来了，写回我刚才刚想的那个jxxxxxn.

那天她和我要这里的网址，当掉...我并没有第一时间就答应，其实我内心很想，超想，非常想让她发现我在这里留下属于我和她的一切。但我犹豫了，犹豫不是代表我有秘密不让她知道，只是担心害怕她看了后，我就会彻底的失去她。但最后我有给她这里的网址，但她说她不想看了，也许我就因此错过了吧？这个机会会在几时在出现？出现的时候，是否我们都已经擦身而过了？

昨天我们有出来吃她爱吃的韩国餐，虽然我并不爱吃，也可以说是不喜欢韩国餐的味道。但因为有她陪我吃，却觉得韩国餐还不错吃的哦^^也不懂干嘛，看着她一口一口的吃，那个心里会有幸福的感触，很享受和她相处的时刻，向北的路是远了点，但那个路程也许是我独自享受幸福的时刻。或许这就是男生吧，还没有得到什么都是好的，但得到了，什么都是假的。哈哈》。。《

在出来吃东西前，我原以为她忘记了，在洗碗时，有那么一刻想到，是不是我已经太过在意她了。但很奇怪的事，每当我想她时，她都会在那一刻给我信息，就像我已经遇过两次当我要给她信息时，她也发了信息给我。这叫心有灵犀吗？哈哈...我又在这里一厢情愿了。

现在她刚给我信息，说她在躺躺了。当刚才我刚去了书局买了要为她折海豚的纸，我还有点吓到叻，我竟然会要折海豚，给我的brother知道就丑大了。

追她，也过了一个月了，但我从来都没有问过她的他。她也不曾和我提过他。有些时候，我真的很想问，但我却都没有问出口。我不晓得如何开口去问她，或许我只是在等她告诉我的那个“变”吧。

她心中的那一道门，是我手中幸福的钥匙吗？

得着幸福，失着祝福。

喜欢这样静静的感觉，没有人骚扰，没有人打扰。
但有时，这样的静场面，会让人害怕，尤其是那种不甘寂寞的人。
此时此刻的我，也同样深感其受。
某些时候人们都不懂得如何去表达自己想说的，难免，人都有害怕的时候。
说了，是否对整件事情有所帮助？每个人都带着这个问号出过了许多许多可能的幸福。
但唯独行动，找寻心中可能的答案，才能得着幸福，失着祝福。

其实今天写说的，或者是一个第三者，也或许是暧昧关系的问题。
也许曾经的我，也深受第三者的伤害，但往往想回头，一段感情的结束，是第三者出现的错吗？想了想，自己心中的答案不是。
一段感情会因为第三者面临结束，我相信都是前两者所共同的。第三者的介入，是一对情侣不知不觉中的狭缝所引发的。如果要怪罪在第三者身上，不如想想，为什么会这样？
当初，被伤害的自己，几乎哭成泪人。面对这突然属于自己的全部，一瞬间被另一个陌生人带走。自己从前为对方努力而订下的目标，在一夜之间没有了那个前往目标的方向。失去了自己原本为了另一半努力的方向。在那一段的恋情，无情的让我选择了接受，失去这一切一切，也无情的让我选择必须自立的活起来。告诉自己，并不是我不好，而是我们都不懂得珍惜彼此。但时间总会告诉一个人，自己的选择是否对与错。

小孩不会因为跌到而放弃学走路...
这句话我一直不断的提醒自己，现在会走会跑的我就是因为小时候，那一股小小好玩的心态，看见其他人都会站着走路，为什么我总是爬着的？那股小孩般的执着也同样的告诉我，一段感情的结束，并不是就因此停止我前往幸福的终点。
曾经我爱过的他们，我问心无愧的说：
从前我还爱她时，那是希望我能给她最真的幸福。
过去我放开她时，那是希望他能给她我给不到的幸福。
现在望能牵你时，那是肯定自己能给你他不能给你的幸福。
一年之约的你，但愿就是我站起身走向幸福的你。
第三者得着幸福，失着祝福。

HE & JHE...

很想写些东西，但不懂要写些什么。
很久没有为我自己留下了新的一章...
生日转眼就过，但这个生日真的是惊喜连连...
尤其是那红鸡蛋和面线。她亲手为我准备的礼物......

我们之间，能如愿的在一起吗？？？如果我们真的在一起，那她和他之间是因为我而结束吗？？或者一路上都是我单方面一厢情愿？不懂，其实我也不想硬当他们之间的第三者，但不懂为什么，我真的很想和她在一起，也因为这样我已经不顾以前自己的宗旨：我不想人家来破坏我的感情，同时我也不会去当第三者破坏人家的感情。
但现在的我已经做不到了。

我们之间，到底是一个这样的角色？？她对我的感觉如何？但我也相信她知道我在做些什么的...
一年...我你他真的会有改变吗？在许下我给她的一年之约前，我就非常清楚难免会有一方会是带着悲伤离开有我这第三者介入的感情世界。如果他能给她幸福，我不介意由我离去。

ixxxxxxa的生日快到了，分手后的我们，竟然步入了没有联络的地步，也是她对我的误会太深了吧？感情就是这样，不是什么事情都是如我们所愿的去完成。祝她生日快乐。


其他的我真的不去想了，只想好好的用一年去等待我可能的幸福。
JxxxxxN 如果我混乱了你的世界，请原谅我，因为自私的我，只想和你共创属于我们的幸福...