单身万岁!!!

每当自己一个人的时候，我总是喜欢来这里。无形中，这里已经成为我消费时间的地方。
很闷，真的超闷，不懂自己应该要做些什么，考试就要到了，但我却还没有把放在书橱里书拿来读。
最近我真很乱，很想很想好好的为自己做些什么，突然觉得，自己太渴望恋爱了。此时此刻，我不想在为任何人而活，而很想很想为自己从心出发。在我的世界里，我希望自己能够好好的去爱一个我爱的人，爱我的人。但偏偏我却爱上一个有男朋友的女生。曾几何时，我总是告诉自己：今天她会因为你放弃我，在不久的将来，她会因为另一个男生同样的放弃你。
这句话出自我口中。现在想想，还真的有点可笑，同样的一句话，却能毫无遗漏的用在我身上。但我一直一直都期待这句话能用在我身上。因为由始至终，她还是她，我同样还是我

不要在三角形里寻找幸福，这句话也同样出于我。其实我真的有想过收手了，不要在这样沉溺在和她这样不懂怎样形容的关系里。很无奈，原来自己已经爬不上来了...在这个三角形的时光里，或多或少我也许是快乐的，但却不是永恒的......

"在那个透明的若言里，并没有谁放弃，也没有谁退出。因为从中只是一个期待幸福的人逗留在里面，而能给幸福的那个却只能在圈外徘徊，走不进那个透明的若言里..."这段也同样出于我这个许下若言的人...这一段真的能够显示我多么想放弃。在这个感觉里，没有人能够给我和她一个更明确的位子。徘徊在这个若言的我们，是她走不进来，还是开始到现在只是我一个人在等待着？？？

生日快乐...过了，荣幸的事，我当天还能一起陪她吃饭。
相信惊喜吗？？？惊喜是让人快乐的，但我的惊喜，永远都会默默的转换成惊醒...
人生就那么第一次折纸海豚，送给了她，但在海豚群围绕的中间有这一条很有意义的项链。也许就是我太用心去筹备这个礼物，却导致她不舍得拆开。或许，这辈子她只是看到那二十只海豚吧？而中间的那个礼物的主角，它的存在却可能永远永远的停留在我一个人的记忆里，也许某天她会不小心发现，但那一天会是何年何日》？《也也许她永远都不会发现它的存在...

我可以做一个很快乐的自己，我相信如果今天开始选择放手，那将会是一个艰苦的过程，同样的我会一而再，再而三的提醒自己。这真的是一个过渡期。只要我挨得过，一切将会单身万岁!!!

中秋节快乐...

那个日子一天天的接近，其实我心里已经有了那个答案。自己应该很清楚我和她永远都只会是朋友。人，真的是一个很奇怪的动物，如果那天我没有途中放弃，我们的剧本应该都会从写吧，但一切都不能回头。可是为什么我却放不下，但我相信我会好好的找一天和她说，其实我和她之间的若言在一开始就是个错吧？？？在那个的若言里，并没有谁放弃，也没有谁退出。因为从中只是一个期待幸福的人逗留在里面，而能给幸福的那个却只能在圈外徘徊，走不进那个透明的若言里。毕竟她一直都在另一个人的心里。
那天晚上我们在信息里谈了一些，说出我心里对她的感觉，我的心的确舒服了很多。很肯定的是，那一个我真的真的知道我们真的只能是朋友，我总以为我可以，但暧昧真的很不好受，我只想好好的爱一个你，但你却完全不属于我，也许我霸占心强吧...

不懂怎样形容此时此刻的心情，只懂得我要幸福，在某个人那里。

不说这些了，谈一下我自己的未来。
前几天我去看屋子了，很想买，但都找不到适合的地方。所以在这里留下这一段先，希望不久的将来能写下我已经买了一间属于我自己的家，有我，有爸妈，有我的爱人。加油加油^^
中秋节快乐...

Enjoy lonely......

今天在回家途中，突然有个草稿呈现在自己的心田里。
有点东西想写，但我却写不出什么来。
草稿中的内容却给了我两个字“寂寞”

寂寞...是一种很奇妙的感觉，
它会是一种想念，一种牵挂。
它会是一种等待，一种傻气。
它会是一种妒忌，一种无奈。

这样的感觉，会是在一场热闹后的夜里，当你一个人独自回家时出现。
这样的感觉，会是在一个当你带着耳机，听不见外面的吵杂声时出现。
这样的感觉，会是在一间黑暗的电影院，看见银幕上幸福画面时出现。

爱情，总会是一堂残忍却又让人不知觉报读的科目，
在毕业之前，你会给人家伤害，或你去伤害人家。
在毕业之前，你因为某人哭笑，某人因为你哭笑。
在毕业之前，又有谁能捱得过酸甜苦辣喜怒哀乐？
就算成功毕了业，手上的文凭也未必会是一身受惠的。

我们都不断的寻找，那个属于自己的磁铁。
却在其中，找到了那个叫做寂寞的感觉...
很想一个人，却无法告诉他/她，让他/她知道...
也只能在这里享受一个人的寂寞......
enjoy lonely......

无可取代....H&J

人生有无数的转角，下一个转角谁会遇见谁？或谁都一直都在下一个转角前等待着上个转角的那一个她。这个转角后遇到的还是那个你吗？还是另一个她？转角未必遇到爱，也许是放弃爱。

前几天把这一段放在了自己的facebook.

这一段，或是是我在暗示，我想放弃自己所定下的承若，接受另一段感情。我去尝试放弃Jxxxxxn对我的忽冷忽热，而去接受关心我的另一个。

开始，我总是以为我还是以前的我，能第二次在追jxxxxxn的途中转个角去爱上另一位女生。但昨天，我发现我不行，我比我自己想象中更爱她，在我心里目前没有一个女生能和她在一起连只是吃饭我都快乐。

当我和那个关心我的女生出去时，虽然眼前的她并不是Jxxxxxn，我可以很肯定的告诉自己，我心里一直都想着J。

严重，原来J在我心中真的真的已经将我的所有给霸占了，难道就真的没有另一位她来取代J在我心中的位置吗？

很想放弃追J,在爱与不爱之间，谁都有一个答案。但在忽冷忽热之间，却只是一种摸不清的难耐...但很明确的是，我依然爱她，心里在明年生日前，也只能容下一位这样坏蛋的她...

I DO......

一个晴天的星期日...
今天是在家写blog，因为我家终于有了internet.
今天没有什么想写，只是刚才在facebook看到我哥还有另一个朋友的comment，一个是害怕，另一个是超烦》》》
然后我给他们（害怕？其实用显微镜去深入去看你所面对的问题，它给你的答案只是在于那一线之差的两个答案，一个是你要的答案，一个是你不想听到的答案。也许时间能证明一切，但如果你不选择去面对，那这个害怕就会一直持续，直到你提起勇气面对它。如果永远都一直停在今天的害怕，你将无法睡醒后到达你要的明天。）
这一段字也很适合用在我自己的身上，我已经开始不对自己说累，我已经开始学习面对我所面对的一切。我的生活一步一步的迈进我要的未来，我的计划也一一的在逐渐成长。
时间是我过去的关键，现在是我改变未来的要点，未来是我朝往的幸福...

这一段，突然很想留着些什么给自己，每次都拿着未来的幸福做我要的成绩单。为什么我一直都希望自己未来的家庭幸福？也许我就是为了破解，婚姻失败是没有遗传的。老妈曾经告诉我，不要和自己家乡的人恋爱，因为人家会考虑到你的家庭背景。
我从不否认这句话，我从不怀疑我妈妈给我的这个观念。因为我相信，每个父母都是爱他们的子女的。我妈妈爱我，同样的我的另一半的家人也爱她们。

昨天晚上，在facebook放了一段字（有东西想说，但不懂怎样表达。也许只是想找某个人吃饭。或许肚子再饱，也因为想见你而肚子饿...）
在这里我能很容易的完完全全的翻译过来。
我想说我很想念JHE,但我不能告诉她，我只能用这样的方式在我的facebook说我想说的，想对她说的一切我写下这一段的心情。我很想见她，就算是用吃饭当借口，我还是会装到很饿想吃，最算我再饱再涨，我的心只是想找个借口能约她一起吃一餐。
前个星期我超忙，当我在忙碌后停下来休息片刻，突然让我发现我好想一个人，我真的从来没有这样的感觉去想过另一人，这是我第一次，使得我告诉自己更不应该放弃等待她的“改变”。忙碌中的我也学会了一样东西，就是不会向她说累，因为她比我还要累，每天这样来回新加坡，而且也不知道我的追，会不会让她带来更多的压力，我的累不能让她知道，因为她是否会因为这个累而更累。
还有316天，我们的约定就到期了，如果她也想给我机会当她可能的幸福，希望这个答案会在这316前得到，而我的答案是：我愿意...

幸福的钥匙...

今天又来到这个开始习惯的环境，0123456789按完后，我就能直接连接到这里了，这是station one 的网锁。

同样，每个人心中也是有一个属于自己的锁，等着对的人，带着那把对的钥匙，一道一道的把心门打开，走进那个对的人的心里最深处。

左耳，在不小心的听着两个女生闲聊着日日的点点滴滴。

右耳，正享受着吉他为心灵辅导着，吸收着主唱唱出的借口。

而我，就这里最中央的位置，写着我下一秒不懂会写到的什么。

这首“借口”突然打断了我想写的东西，不晓得自己要写些什么了。

每当我也写blog时，都会问问自己现在最想的是谁，但第一个的确是她，我还以为我会想我老妈。

但我有时还真的很想她（老妈），看到的，没有比我碰到的更痛。看到妈妈憔悴了很多，这辈子，就为了我们的家庭忙碌。在我记忆中老妈总是在每个阶段对着我们不同的付出。

还记得小时候爸爸在另外一个地方建造了属于他的另一个家。妈妈就这样辛苦的抚养我和老哥长大。

还记得小时候婆婆总是爱欺负我妈妈，有时真的弄到我妈妈的眼睛红了起来。

还记得小时候家里总是招小偷，但勇敢的妈妈还是无时无刻的接送我们两兄弟上下学。

还记得小时候哥哥弄妈妈哭，一句外公来接你了，伤透妈妈对外家的思念。

还记得下时候我...就让现在的我记得，妈妈从来不会要求我的功课比哥哥好，还记得她对我过一句话，及格就好。

那天妈妈触碰了我，才发现，原来那双手，是为我们付出了多么多么的多。自从会驾车后，都不曾让妈妈载我回家，但那天晚上我回到了那个给妈妈骗的小孩，要抱紧紧妈妈哦，不然你跌倒就找不到妈妈了。那个晚上，我变成了那个小时候的自己，我抱紧着那个母爱，老妈，我爱你哦。

哈哈......突然真的想起老妈来了，写回我刚才刚想的那个jxxxxxn.

那天她和我要这里的网址，当掉...我并没有第一时间就答应，其实我内心很想，超想，非常想让她发现我在这里留下属于我和她的一切。但我犹豫了，犹豫不是代表我有秘密不让她知道，只是担心害怕她看了后，我就会彻底的失去她。但最后我有给她这里的网址，但她说她不想看了，也许我就因此错过了吧？这个机会会在几时在出现？出现的时候，是否我们都已经擦身而过了？

昨天我们有出来吃她爱吃的韩国餐，虽然我并不爱吃，也可以说是不喜欢韩国餐的味道。但因为有她陪我吃，却觉得韩国餐还不错吃的哦^^也不懂干嘛，看着她一口一口的吃，那个心里会有幸福的感触，很享受和她相处的时刻，向北的路是远了点，但那个路程也许是我独自享受幸福的时刻。或许这就是男生吧，还没有得到什么都是好的，但得到了，什么都是假的。哈哈》。。《

在出来吃东西前，我原以为她忘记了，在洗碗时，有那么一刻想到，是不是我已经太过在意她了。但很奇怪的事，每当我想她时，她都会在那一刻给我信息，就像我已经遇过两次当我要给她信息时，她也发了信息给我。这叫心有灵犀吗？哈哈...我又在这里一厢情愿了。

现在她刚给我信息，说她在躺躺了。当刚才我刚去了书局买了要为她折海豚的纸，我还有点吓到叻，我竟然会要折海豚，给我的brother知道就丑大了。

追她，也过了一个月了，但我从来都没有问过她的他。她也不曾和我提过他。有些时候，我真的很想问，但我却都没有问出口。我不晓得如何开口去问她，或许我只是在等她告诉我的那个“变”吧。

她心中的那一道门，是我手中幸福的钥匙吗？

得着幸福，失着祝福。

喜欢这样静静的感觉，没有人骚扰，没有人打扰。
但有时，这样的静场面，会让人害怕，尤其是那种不甘寂寞的人。
此时此刻的我，也同样深感其受。
某些时候人们都不懂得如何去表达自己想说的，难免，人都有害怕的时候。
说了，是否对整件事情有所帮助？每个人都带着这个问号出过了许多许多可能的幸福。
但唯独行动，找寻心中可能的答案，才能得着幸福，失着祝福。

其实今天写说的，或者是一个第三者，也或许是暧昧关系的问题。
也许曾经的我，也深受第三者的伤害，但往往想回头，一段感情的结束，是第三者出现的错吗？想了想，自己心中的答案不是。
一段感情会因为第三者面临结束，我相信都是前两者所共同的。第三者的介入，是一对情侣不知不觉中的狭缝所引发的。如果要怪罪在第三者身上，不如想想，为什么会这样？
当初，被伤害的自己，几乎哭成泪人。面对这突然属于自己的全部，一瞬间被另一个陌生人带走。自己从前为对方努力而订下的目标，在一夜之间没有了那个前往目标的方向。失去了自己原本为了另一半努力的方向。在那一段的恋情，无情的让我选择了接受，失去这一切一切，也无情的让我选择必须自立的活起来。告诉自己，并不是我不好，而是我们都不懂得珍惜彼此。但时间总会告诉一个人，自己的选择是否对与错。

小孩不会因为跌到而放弃学走路...
这句话我一直不断的提醒自己，现在会走会跑的我就是因为小时候，那一股小小好玩的心态，看见其他人都会站着走路，为什么我总是爬着的？那股小孩般的执着也同样的告诉我，一段感情的结束，并不是就因此停止我前往幸福的终点。
曾经我爱过的他们，我问心无愧的说：
从前我还爱她时，那是希望我能给她最真的幸福。
过去我放开她时，那是希望他能给她我给不到的幸福。
现在望能牵你时，那是肯定自己能给你他不能给你的幸福。
一年之约的你，但愿就是我站起身走向幸福的你。
第三者得着幸福，失着祝福。